دانشگاه طبرستان

یه دختر خوب؟

یه دختر خوب؟ دونفری توصیف کردن

نویسنده: دختر خوب چه دختریه؟
ناشناس: دختر خوب ؟ مگه دختر خوبم داریم؟
نویسنده: آره بابا. داریم. اینطوری نگو...
ناشناس: من که تا حالا ندیدم. نمیدونم منظورت کیه!
نویسنده: قبول دارم که نمیتونی مثل پسرا راحت پیداشون کنی اما نه اینکه نباشن...هستن...بعدشم...اگه اصلا نیست پس اون دختری که در به در دنبالشی کیه؟...خوب نیست؟
ناشناس: هان...چی...کی؟...چیو میگی؟...از کی صحبت میکنی؟...هان...نه...بابا حالا چرا داد میزنی؟...اصلا...اصلا تواز کجا میدونی؟...اصلا من که نمیدونم راجع به چی صحبت میکنی...خب اصلا قبول...حرفتو بزن
نویسنده: من بگم؟...چی بگم؟...من خودم سوال کردم که شما جواب بدین
یه ناشناس دیگه : آقا اجازه...من بگم؟...من میدونما
نویسنده: بله؟...کی بود گفت من بگم؟
یه ناشناس دیگه: منم بابا...من...دیدی؟...اینجام بابا...اونورو چرا نگاه میکنی؟
نویسنده: آها...دیدمت...خب تو اول خودتو معرفی کن بعد بگو
یه ناشناس دیگه: نه دیگه...من جونمو دوست دارم...بزار مثل بقیه مجهول بمونم...اسمم ایکسه
نویسنده: خیلی خب...جوابو بگو
ایکس :
یه دختر خوب پشت سر حتی حیوونا هم غیبت نمیکنه
یه دختر خوب هیچ وقت زودتر از اون که از شیر بگیرنش عاشق نمیشه
یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه
یه دختر خوب به خاطر پوست و صورتش که اینقد باباشو تو خرج نمیندازه
یه دختر خوب قبل از اینکه گواهینامه بگیره پشت ماشین نمیشینه چه برسه به اینکه بخواد با آقا پسرا کل کل هم بکنه
یه دیگه از بچه ها: هه هه...یه دختر خوب بعد از اینکه گواهینامه هم بگیره بازم پشت فرمون نمیشینه...یعنی اصلا لازم نیست الکی باباشو تو خرج بندازه و بره گواهینامه بگیره و آخرش بعد از 50 بار امتحان دادن با گریه و زاری جلوی ممتحن قبول بشه!
ایکس: آره راست میگی اما دیگه وسط حرفم نپر
یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمیکنه
یه دختر خوب تو روی مامانش وای نمیسته و به خاطر قراری که داره 1000 تا دروغ بگه
یه دختر خوب جو نمیگیردش و چون کسی زیاد بهش توجه نمیکنه خودشو مثل بنگاه به نمایش بزاره
یه دختر خوب پشت سر حتی حیوونا هم غیبت نمیکنه
یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو ور نمیداره بزاره رو سرش جای روسری
یه دختر خوب گوشیه تلفنش جزئی از اعضای صورتش حساب نمیشه
یه دختر خوب با دختر همسایشون که خوشگلتره لج نمیکنه
یه دختر خوب از خونشون فرار نمیکنه
یه دختر خوب پشت سر حتی حیوونا هم غیبت نمیکنه
یه دختر خوب حرف باباشو گوش میکنه و نمیاد پیش ماماننش نه نه من غریبم بازی در بیاره
یه دختر خوب با شنیدن تک زنگ مثل فشفشه از جا نمیپره که سریع گوشی رو با خودش ببره تو اتاق
یه دختر خوب از 6 ساعت کلاسش 4 ساعتشو نمی پیچونه
یه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرشو ضایع نمیکنه
یه دختر خوب پشت سر حتی حیوونا هم غیبت نمیکنه
یه دختر خوب وقتی از یه پسر خوشش میاد و اون تحویلش نمیگیره از حسودی نمیترکه و 1000 تا عیب رو پسره نمیزاره
یه دختر خوب که نباید زوری خودشو تو دل کسی جا بده
یه دختر خوب واسه اینکه توی یه جمع تحویلش بگیرن کلاس الکی نمیزاره و خود نمایی نمیکنه
یه دختر خوب دهنش بوی تلفن نمیده
یه دختر خوب قشنگترین صداهارو صدای زنگ تلفن نمیدونه
یه دختر خوب توی صحبت با یه پسر کلاس زورکی نمیاد و بابای کارمندشو مدیر جلوه نمیده
یه دختر خوب واسه اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه ( نصرت ---> رزیتا)
یه دختر خوب پشت سر حتی حیوونا هم غیبت نمیکنه
یه دختر خوب از دماغ فیل نمیفته
یه دختر خوب از اجرای هر گونه جت اسکی و امثال آن در مقابل پسرا خودداری میکنه
یه دختر خوب با 77777 نفر که تریپه دوستی نمیریزه
یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی نداره واسه خودنمایی از همسایشون قرض نمیگیره
یه دختر خوب سوار هر ماشینی نمیشه ( پیکان جوانان گوجه ای و...)
یه دختر خوب فکش و زبونش پرکارترین عضو بدنش حساب نمیشه
یه دختر خوب پشت سر حتی حیوونا هم غیبت نمیکنه
یه دختر خوب نباید هر متلکی که شنید عکس العمل نشون بده
یه دختر خوب شب زود میخوابه اما نه واسه اینکه صبح زود پاشه و صافکاری و نقاشی کنه
یه دختر خوب خوبه...ادای خوبا رو در نمیاره
یه دختر خوب پشت سر حتی حیوونا هم غیبت نمیکنه
آقا اجازه...خسته شدم...فکر کنم دیگه کافیه...بعضیاشم که نمیشه گفت
نویسنده: مرسی دوست عزیز
واقعا نکته های خوبی بود

|+| نوشته شده در ساعت توسط بابک |

روش های مبارزه با بحران بی شوهری

در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه
خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .

۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی

نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .

۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.

نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .

نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .

نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !

۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .

نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.

۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .

نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.

۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .

نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .

نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین

۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.

نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنی

|+| نوشته شده در ساعت توسط بابک |